20代の憂鬱

どーしよーもなかった自分の20代をリアルに振り返ります。たまに近況報告。

20代の憂鬱～ハタチ④～

成人式には2つの思い出がある。

 

1つ、元カレの成人式。

その時、私は元カレと同じ年の彼氏がいた。なーんにも考えず、その彼氏に言われるまま成人式が終わる時間に会場に迎えに行った時のこと。

彼氏を見つけ、一緒に会場を出ようとした時、『ミヤ！！』後ろから声がした。

元カレだった。

 

気まずい空気が流れる。

 

何を話したかわからない。

その後、彼氏とどこに行って何をしたかも覚えていない。

１つだけ、覚えていることは元カレを、『元カレ』だと紹介したこと。

 

その日の帰り、無意識にバスを降りたのは元カレの家の近くだった。

 

トモダチが集まって飲んでいるだろう賑やかな部屋。

 

『元カレ』だなんて言ってしまった。会う資格はない。

 

しばらく部屋の灯りを眺めて、メールを打った。

『おめでとう』

 

すぐに電話がかかってきた。

『今どこ？会いたい。』

 

私はいつだってこの人に弱い。

何があったって、誰を傷つけたって、この人を拒めない。

それが自分の弱さであるとともに、強さでもあった。

 

彼氏と別れたのはその後すぐだった。

 

2つ、自分の成人式。

久々に会うトモダチの中に小学校の同級生。元気だった？今何してるの？そんな会話の中、『ミヤ、写真撮ろ！！』

 

智だった。

 

幼い頃のくすぐったい気持ちを思い出す。放課後、教室で好きな人を教えあった。

『僕の好きな人はね、ミで始まって、ヤで終わるの。髪が長くて可愛いんだ』

『私の好きな人はね、サで始まって、シで終わるんだよ。足が速くてカッコイイの』

 

あの頃、私より背が小さかったのに今は見上げるほど、見慣れないスーツ姿もカッコイイ。

もう大人の男性だった。

 

『ミヤはやっぱりキレイだ。だってオレの初恋の人だもの。』

 

素直に嬉しいと思った。そして、苦しくなった。

私は何をしてるんだろう。

あんなに純粋だった頃もあったのに。

 

智にキレイだなんて、初恋の人だなんて言って貰えるような人間じゃない。

 

あの時の写真はまだ現像していない。自分がどんなに酷い顔をしているのか、見るのが怖い。

 

その夜、強くないくせにお酒を飲んだ。悪酔いして気持ち悪い、トイレで吐きながら頭が急速に冷めていく。

 

ハタチなんて、大人じゃない。

 

こんな状況になることを望んでたワケじゃない。苦しいのと気持ち悪いのと…よくわからない感情が込み上げてくる。

ツライ。

 

何が？

 

わからない。

 

20代の憂鬱は始まったばかりだった。

 

 

 

20代の憂鬱～ハタチ③～

すぐに駆け降りてきた彼は私を抱き締めながら言った。

『おいで、今部屋にいるのはなんでもないから。』

 

なんでも…ない…•́ω•̀)?わけあるかよ(｡･д･)ノ)´Д｀)ﾋﾞｼｯ笑

 

連れられるまま、部屋に戻ると、そこにいたのは…

『こんばんわ。お久しぶりです。』

 

智絵ちゃん…？？

元カレのトモダチの妹。んと、つまり私の後輩でもある。

 

『最近、たまーに遊びに来んの。智絵、今日は悪ぃけど、もう帰んな。』

『うん。ミヤ先輩また！』

 

だからさ、なんでもないワケないべ。

笑顔の中で目が言ってる。

なんで、今更アンタが出てくるのよ。って。

 

その頃、セミロングくらいの髪の長さで、男兄弟の中で育ったからか、ボーイッシュな雰囲気が残ってた彼女。

その後、彼女の変化にビビることになるとは…

 

結局、私は元カレと離れることができずに月に何度か会うような関係が続いた。

 

夜行性の彼に会うのは夜、大学行ってバイトして、22時過ぎくらいに彼の部屋に行く。

帰ってくるのは朝方、ほとんど寝ずに学校へ行く。

 

学校サボったりしたら、ケンジに怒られる。てか、バレちゃう。

 

眠い、ダルい。

それでも、会いたかった。

 

夜は好きだった。

灯がなくても、月と星で必要な物は見えてた。

空を見上げながら、何十回、何百回あの道を歩いただろう。

 

どうしようもなく惹かれながらも、ズルい私は保険としてケンジとの関係も壊したくなかった。

 

1人になるのは、また裏切られるのは…怖かった。

 

そして、年が明け成人式を迎えた。

 

 

 

 

 

 

エクメンテ

マツエクのメンテナンスに行ってきましたぁ～♪

 

エクのメンテ期間って、サロンによって様々だと思うのですが、私が通ってるサロンでは付け放題に、3週間メンテが半額で2回ついてるんですねー(´˘`＊)お得♪

 

エクって、サロンや使ってるエク、グルーとの相性がすっごい大事( ﾟｰﾟ)ｳ ( ｡_｡)ﾝ

 

何ヶ所か試してみたけど、今のサロンが1番合ってるような気がします。

 

てかね、メンテ期間が3週間なんだけど、3週間だとまだ全然残ってる…

ホント取れないのよ。ここのサロン…

 

んで、だいぶ仲良しさんになったのをいいことに、特別4週間でメンテしてもらってます( ´罒`*)✧"

 

エクのバランスって、自分に合う形に辿り着くまで試行錯誤。今もまだ模索中ですが…

 

最近は目頭から7→8と9混合→7にしてます。

これ、普段のお仕事用。

ずっとCカールのみだったんだけど、黒目の部分には最近Dを少し使ってます。

 

結婚式があったり、長期休みになると、長さを少し足してゴージャスにするけど(๑✪∀✪ﾉﾉﾞ✧

 

エクにはお休み期間も必要(:3_ヽ)_

 

私は、付け放題→メンテ→メンテの後は全部取れるまで放置してます。

その間はマツ育期間。

美容液たっぷりで労わってあげてます。

 

もちろん、エク中も生え際には美容液！！

元気な自まつげあってのエクですから(´˘`＊)♪

 

 

 

20代の憂鬱〜ハタチ②〜

ハタチの頃付き合ってた1回り以上年上の彼との出会いは、19の冬、いわゆるナンパだった。

 

学校帰り、駅前の美容院に向かって歩いてると車から声をかけられた。

ねー、どこ行くの？

無視。

ねーねー。

無視。

どこ行くの？送って行くよ！

無視。

ねーってば！オレ、１回通り過ぎて急いで戻ってきたんだってば！！

無視。

ねー、名前は？？オレ、ケンジ！！

 

初めて顔を見た。

名前が元カレと一緒だった。

名前だけじゃなく、血液型もタバコの銘柄も一緒だった。興味を持つには十分だった。

 

父親を養いながら2人で暮らしていたケンジは、夜上がりでモデル経験もあったこともあり、スタイルも顔も悪くなかった。

色んな意味でオトナだった彼に教えられたことはたくさんある。

 

よく怒られた。

褒められたことは…あまり記憶にない。笑

 

ミヤが白って言うなら世界中がみんな黒って言ってもオレだけはずっと白だって言ってやる。クサいセリフだけど、この人はホントにそういう人だった。

言葉ではなく、行動で全てを表す人だった。

もし、世界中が敵に回っても、彼は味方でいてくれる。素直にそう思える人だったし、実際そうだった。

 

有言実行。自分にも他人にも厳しい人だった。

 

それがとっても深い愛情だと理解することは、当時子どもだった私には少し難しかったけれど、どれほど有り難いことか今ならわかる。

 

それなりに上手くやっていけてたのに、あの日から少しずつ変わっていった。

 

あの日、あの場所に行かなかったのに、私のココロはもうケンジにはなかった。

 

ケンジとの付き合いがもうすぐ1年になろうとする頃、私は元カレに会いに行ってしまった。

 

久しぶりでキンチョーの中玄関を開け、目に入ったのは女物のヒール。

 

あぁ、そーだよね。

 

何もなかったようにドアを閉め、回れ右。

自分のバカさ加減に嫌気がさす。

 

怒り、イラ立ちと、ケンジへの申し訳なさ、自己嫌悪。頭がクラクラする。

 

その時、上から声が降ってきた。

『ミヤ、待って！今行くから！！』

 

初めて。

初めて追いかけてくれた。

 

涙が溢れた。

 

 

 

 

 

 

20代の憂鬱～ハタチ～

ハタチ

大学2年生

 

高校時代全く勉強なんてしなかったお陰で、第一志望の大学は惨敗。

とりあえず受けた、行きたくもない滑り止めの私立の女子大の教育学部に通っていた。

 

レベルをかなり下げたから学校の授業や試験はヨユー。(実技以外。ピアノはマジ苦痛だった…)

 

1回り以上上の彼氏がいて、お小遣い稼ぎのために始めた塾講師のバイトも楽しくて、ダダ下がりだった入学当時のモチベーションも上がりつつあった頃、1通の手紙が家に届いた。

 

消印のない手紙。

元カレだった。

 

初めての彼氏。好きで好きでたまらなかった。

初めてのデート、初めてのキス、初めての…

全部の初めての相手は彼だった。

あんなに純粋に人を好きになることも初めてだったけど、それが最後だった。

 

ママが言った。

『実はこの前の雨の日の夜中、けんちゃんミヤに会いたいってウチに来たのよ。びしょ濡れで…

夜中だったし、酔ってるみたいだったから、日を改めてちゃんと会いに来なさいって帰したんだけどね。』

 

心臓がうるさい。

 

手紙を受け取り、震える手で開けた。

見慣れた文字。よく上手く伝え切れない気持ちを手紙に書いてやり取りしたっけ。

 

ミヤ、元気にしてる？

それだけで涙が溢れた。

 

やり直したい。気持ちに応えてくれるなら、いつもの場所で待ってる。

 

ずっとずっと好きだった。

好きで好きでたまらなかった。

でも、同じように想って欲しかった。

 

2つ上の彼は自由だった。

動物占いではペガサス。誰にも何にも束縛されず飛び回る。私はいつも必死で追いかけるしかなかった。

泣いても喚いても一緒にいるためには、耐えて追いかけ続けるしかなかった。

 

そして、疲れて、疲れ果てて、追いかけるのをやめた。彼は追いかけてはくれなかった。

 

一緒に過ごした時間がうわーっと蘇る。

赤耳のジーンズ、ジッポの香り、呼ぶ声、そしてギターの音。

ガマン。黒い気持ち。むせ返る香水の匂い。泣きながら帰った道。

 

あの日の選択を後悔することが、今でもある。

もし、あの日…

 

 

置いてきた思い出は２人で優しく包んで いつかまた会ったなら互いに理想な人に

振り向きもしないまま去っていく君の背中を 冷たい陽が差すよ

HY てがみ

 

 

あの日、あの場所に私は行かなかった。

 

 

20代の憂鬱

14歳の時、19歳の人を好きになったことがある。

14歳から見た19歳はとっても大人で、車を運転する姿とか、仕事帰りのスーツとか、タバコを吸う仕草(←19はダメだっつの。笑)に憧れた。

 

自分がハタチを迎えて、19歳なんて大して大人でもないんだな…と成人式の飲み会で悪酔いし、トイレで吐きながらふと彼を思い出した。

 

昔から好きになるのは年上で、同級生は恋愛対象外、妹がいたからか年下は眼中にもなく、吐き終わってもなお具合の悪い私を迎えに来てくれたのも33歳の人だった。

 

ハタチ。いよいよ20代。

アムロちゃんはsweet19bluesで『もうすぐ大人ぶらずに子どもの武器も使える1番旬な時』と歌ってる。

 

19が女の厄年なんて知らずに、思い返せば人生でベスト3に入るほどの大きな心の傷を負い、なんとか前に進み始めた頃。

 

1番泣いて、苦しんで、精一杯だった20代を今日から少しずつ振り返っていきたいと思う。

 

Σ＼(￣д￣;)ｫｨｫｨ

年バレするんじゃね•́ω•̀)?笑